только что звонок на местный безлим. Валя берет трубку:
В: - Алло
- Добрый день, а я могу поговорить с Анатолием?
В: - А по какому вопросу?
- По вопросу трубы...
Я: - ага, труба Вам, Анатолий :)

а на прощанье вам немного позитивчика :)
Учимся готовить праздничные блюда:
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
за ссылку спасибо bartlbe :)

Быть пацану!
Быть машинкам, рулям, прочим би-бикам! Возможно даже вертолету на радиоуправлении! :)
Мы рады :)

как выбрать коляску?
чем они отличаются?
универсальные? прогулочные? трансформеры?
кто они все????
который день на форумах и сайтах....

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!

"настал момент - прими гастал, настал гастал - прими момент" (с) "большая разница"
вот думаю момент - или гастал?:)))

когда концентрация беременных на квадратный метр достигает критической - случаются коллапсы :)
коллапс сегодняшний: четыре взрослые тетки раскрашивают разукрашки, меняются ручками и маркерами, хвастаются готовыми рисунками :))) когда б еще этим заняться?:)))

Метод отладки Резиновой Уткой:

1. Одолжите, выпросите, украдите, купите, подделайте или достаньте иным путём резиновую утку (для ванной).
2. Поставте резиновую утку на стол и предупредите её, что вы сейчас немного поработаете с ней над кодом, убедитесь, что она не против.
3. Обьясните утке что должен делать ваш код, а потом начните детально рассказывать что делает каждая строчка.
4. В один прекрасный момент вы будете говорить утке что вы делаете на очередном шаге и осознаете, что это не то, что вы делаете на самом деле. Утка будет спокойно сидеть на столе, счастливая от того что она помогла вашей работе.
(с)тырено у psi_storm

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.

Первый: «Думаешь, есть жизнь после родов?»

Второй: «Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом».

Первый: «Это глупость! Невозможна никакая жизнь после родов! Ты разве представляешь, как это могло бы выглядеть?»

Второй: «Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света, и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом».

Первый: «Какая ерунда! Это вообще смешно, и невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!»

Второй: «А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного по-другому. Это только надо себе представить».

Первый: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте, которая заканчивается родами!»

Второй: «Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».

Первый: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»

Второй: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ней, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».

Первый: «Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет».

Второй: «Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, и почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!»

(с)тырено :)

"трудно работали - будем трудно отдыхать" :)))))
всех с наступающим :)

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать, 
Уменье думать и мечтать, 
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай тебя судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем - МУЖЧИНА.

Будьте здоровы и счастливы...

это шо ж это получается, мне теперь за руль садицца??? :(
пронина на год лишили прав :(

поставила статус "ура, работа!" - тут же посыпались вопросы "а чё?". а - ничё. оказывается за месяц лежаний в больнице соскучиться можно даже по работе :)
пысы. со мной все в порядке :)
всем привет! :)

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.

в связи с, мягко говоря, необычной встречей нового года предлагаю конкурс на самую необычную встречу заветной полночи :)
my story:
вечер ближе к ночи: скользкая дорога, крутой поворот, встречная полоса, жигуль на встречке, удар. страшно. мы - поперек дороги, жигуль - на тротуаре. выходим - никто не ушибся, все в порядке. но у нашей ласточки хорошо подмят клюв, у тройки - крыло. вызываем гаи. нужна страховка.
гаи приезжает на удивление быстро - минут 40 всего. очень серьезный гаишник. очень серьезно обещает отпустить до полуночи. и таки выполнил свое обещание - в 23:55 он уехал. все бы ничего, но пока мы стояли - у нас сел аккумулятор, а у жигуля, как выяснилось, "упала" педаль газа.
где-то за час до этого в эту компанию "встряет" таврия. но не в прямом смысле. ребята остановились и попросили домкрат. пронин соглашается - как услуга за услугу - за это они помогут нас толкнуть, чтобы мы смогли завестись.
где-то 23:50. водитель таврии - просто волшебник. за 10 минут - он ставит свой аккумулятор к нам, заводимся, потом все по-местам, ремонтирует тросик тройки.
в итоге под бой курантов вскрываем бутылку шампанского в компании четверых совершенно незнакомых людей :)
как-то не просто так все это... :)
мне просто интересно - кто из нас шестерых загадал в прошлом году - необычно встретить этот?:)
чудеса, наверное, бывают.

а вы как отметили?:)

не слишком приятный был год для нашей семьи, но он уходит и вспомнится потом только лишь хорошим :)
будем жить дальше: переживать, смеяться, вспоминать. главное, чтобы рядом с родными и близкими людьми. спасибо всем, кто дарил улыбки в уходящем году.
всем хорошего 2009-го!
до новых встреч :)

- Ты меня ждал?
- Не очень...
- Дай обнять...
- Не трогай...
- Мне уйти?
- Как хочешь...
- Постоим?
- Немного...
- Что с тобою?
- Не знаю...
- Разлюбил?..
- Возможно..
- Ты совсем другой стал... Ну а я?
- Ты тоже...
- На душе?
- Ненастье
- Поделись...
- Устал я...
- Что ты хочешь?
- Счастья!
- Всё?
- А разве мало?...
(c)la_cebra

В этом подлунном и странном мире с тобой может произойти всё, что угодно подлунному странному миру. Побежишь, задыхаясь, свалишься в канаву - вот тебе и перелом, вот тебе и нет регистрации в Москве, вот тебе и новый шрам на душе, вот тебе, вот тебе, вот! Этот мир может устроить тебя на работу курьером, не интересуясь тем, что вечерами ты нашёптываешь стихи, вымучиваешь бутылку коньяка, вчитываешься в безумие Кортасара, бредишь над изгибами сюрреалистических линий Дали. Подлунному миру всё равно, он устроил тебя курьером. А может, усмехнувшись, назначить тебя калифом на час. Или девочкой по вызову. Или мальчиком для битья. Или вот, китайским болванчиком в витрине-обманке, где ненастоящие ноги обуты в поддельные изумруды на пряжках туфель, где под маской овцы скрывается лев, где мишура прикрывает пыль, и тлен, и песок, который высыпается из пожилой уборщицы, приходящей вечерами мести арендованный пузатым дельцом пол, вытирать арендованные пузатым дельцом стены, мыть, драить - и сыпать потихонечку песок, сыпать мелким ситом пожилого тела. Странный подлунный мир может проявить особенный сарказм в твоём отношении, почему нет? Он затейник и забавник, этот подлунный мир. Он тебя выдвинет в депутаты, он оденет тебя в костюм и завяжет галстук вокруг твоей шеи мягким узлом, и только мама, твоя депутатская мама будет вздрагивать во сне - её не обманешь, она нутром почувствует, что ты вор, негодяй и водишь срамных девиц прямо домой, пока жена с сыном мучают себя физическими упражнениями и беговой дорожкой в элитном фитнес-центре. Мама будет гнать от себя эти мысли, ты купишь ей дорогого снотворного, она однажды позвонит, а ты не возьмёшь трубку. Нет, не возьмёшь, потому что заседание, как скажешь ты потом. А на самом деле - девица. Срамная. И мама выпьет всё дорогое снотворное, потому что пусто и гулко станет ей на душе, потому что не справится одна со страшным диагнозом, который огласили ей днём. А ты, узнав, дёрнешь депутатским лицом, решишь вопросы с гробом и местом на кладбище, а подлунный мир будет смеяться над тем, что ты плачешь на её могиле. Он странный, подлунный мир. Он жестокий. Он равнодушный. Он не знает, что такое справедливость, потому что точно знает, что такого в природе нет.

Справедливая война? Справедливая кара? Справедливый выбор? Слова, ничто, пустота, тлен, ветер, рваный пакет по тёмной улице - под ноги клубком, а на улице никого, и страшно. Странный подлунный мир знает, что такое страшно, есть у него такое понятие. И, пока ты бежишь домой по пустой тёмной улице, мир подпустит суетливых шагов за твоей спиной, расколет фонарь в подворотне, прольёт между твоих лопаток дорожку из липкого солёного пота. Но ты добежишь до дома, ты справишься, ты уже большой, взрослый и серьёзный человек, ты уже достаточно искалечил психику, чтобы научиться врать самому себе. Странный подлунный мир затаится во дворе, а ты заваришь себе кофе и поднимешь трубку телефона. И попросишь срочно к тебе приехать, да, сейчас, да, через весь город, да, ночью. И к тебе приедут. С яблоками в бумажном пакете и бутылкой вина в кармане пальто. Ты ткнёшься к приехавшему в теплоту знакомого запаха, в грудь, как ребёнок, а потом вы станете болтать, курить, потягивать вино и смеяться, будто не было пакета под ноги, подворотни, депутата, калифа на час и поддельных изумрудов на пряжках туфель.

И вы оба откроете окно, в ночь, в ветер, в мрак с разбитым фонарём - и покажете подлунному странному миру две фиги. И странный подлунный мир зашипит, заплюётся - и мглистой позёмкой выползет из вашего ночного двора. Странный подлунный мир могуч и властвует над всем. Но его можно напугать и выгнать из двора. Он знает, что есть слово "любовь". Он знает, что есть слово "дружба". Он знает, что есть слово "вместе". Этих слов он не может постичь, этот странный подлунный мир. Этих слов он боится. От этих слов он перестаёт быть всемогущим.

Не так уж и страшен странный подлунный мир, пока есть слово "вместе". Вон он, видите, уползает? Прищемите ему хвост, скорей!

(c) разрешения prosvetj

Вопрос в сервисный центр - сколько должно быть дырок в Барабане Ardo FLS105L
Лидия1948

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

коменты ЗДЕСЬ!!!